Я никогда не думала, что ранима. Трезвая оценка и принятие действительности всю жизнь сопутствовали мне, избавляя от мучительного уныния мне подобных. Однако, судя по всему, это так: я ранима.

Я была ранима в детстве, когда росла девочкой_без_отца; и пару лет назад - когда мой жених канул в небытие, не потрудившись меня об этом известить. Меня воспитали искать причину - чему угодно - в себе, но, увы, не объяснили диапазон случаев, где я реально могу на что-то повлиять.

Очевидно, что тезис "Я недостаточно хороша, чтобы..." красной нитью перештопал мне сознание, и теперь я с облегчением могу причислить себя к обладателям личностной инвалидности. Почему "с облегчением"? Потому, что "могу". Разобраться в причине - это, конечно, еще полдела, но уже кое-что.

Более того, я чувствую свою ущербность в таком неуважении к себе, ибо вместе с тем-то - я вдобавок и гордая! И нехватку собственного уважения к себе пытаюсь возместить уважением ко мне других. Тут-то и наталкиваюсь на порочный круг, и - далее по списку.

Я многого лишилась, пока наконец докопалась до этой неутешительной истины, многое утратила - любимое и замечательное. И здесь вот очень хочется кого-то обвинить: дескать, "а какого лешия ты, папочка, мне жизнь сломал?", но - к чему эти нелепые обиды? Занимают место в сердце, жрут нервы, тратят оставшееся время...

Меня мучает нелепое желание начать жалеть о том, что еще не случилось, но чего я так страстно опасаюсь, отчасти, наверное, проецируя это на реальность. Да что там, - я почти уже начала!.. И все же пока во мне - во всех нас - живет хотя бы крохотная частичка благоразумия, мы способны изменить свою жизнь.

бал у Роджера

Не пугайся своего любопытства: тем-то жизнь и прекрасна, что удивительна.

Ты думаешь, не пристало молодой девушке отчаянно желать всех пылкостей любви? Чтобы вонзалась внутрь, вглубь, теребя и плоть, и душу... Чтобы с фанатичной жестокостью сжимало горло одиночество, и чтобы - как глоток воздуха - один лишь взгляд... Чтобы он смотрел на тебя, как будто вокруг палят из всех пушек разом; чтобы во сне он пытался нащупать твою ладонь, что за десятки километров от него...

Думаешь, не знобит от нераскрытого потенциала своих эмоций, от неизведанного апогея чувственных переживаний? Думаешь, не интересно познать то, о чем другие люди крутят пальцем у виска?..

Думай, родная, думай. Все мы в итоге получаем то, чего хотим.

Я, кажется, буду страдать. Боюсь, как никогда. Он сделает мне больно, предаст мою веру.
Но отказаться от реального ощущения счастья в пользу роящихся бесплотных страхов и предчувствий - не решусь ни за что.

Часто я думаю о том, что вижу его в первый и последний раз. Он пугается моего взгляда, но я все равно украдкой разглядываю его всего, целиком, от и до, - чтобы запомнить каждую черточку, трещинку, морщинку... каждую деталь, засвидетельствовавшую в себе историю длиною в прожитую жизнь. Я смотрю утром, как свет ложится на его не потревоженные веки, как путаются сны в его взъерошенных волосах. Я не могу налюбоваться рельефом его лица, изгибом его бровей. Я смотрю в его глаза и вижу себя - выныривающей из их глубины. Я целую его губы и чувствую, поцелуй за поцелуем, как жизнь наполняет меня, переливаясь через край. И тогда я зажмуриваюсь и начинаю запоминать его на ощупь. Обвожу пальцами каждую линию его тела, прижимаюсь щекой к его груди, бедрам, спине. Я засыпаю у него на животе, а просыпаюсь у колен; я слышу его тяжелое дыхание и ощущаю пульсацию запястий. Я обнимаю его, и мое сердце колотится, разбиваясь о его сердце.

... Я стараюсь вдохнуть его полной грудью, вобрать в себя его образы, грани и изъяны, пресытиться им сполна, - и забыть, и забыться, и вспомнить вновь, умирая от счастья знакомиться с ним день за днем.

Преодоление гордыни - не увесистый ли повод для гордости?

Мы благодарны любимым за возможность любить. Любить весь мир; мы забываем о своей любви - к любому живому существу, а когда встречаем "того самого человека", - вспоминаем.

Я благодарна за возможность вспомнить. И если уж мое сердце разобьется, то только о стенки моей хрупкой грудной клетки, - от всеобъемлющего чувства истинной любви.

Пусть голос внутренний охрип от возмущения,
Я продолжаю вспоминать твое лицо;
Исполненное Божьим вдохновением -
И втоптанное в грязь в конце концов.

"Димка"

Любая вещь теряет свою обыденность, когда вдумываешься в её суть.
С именами - то же самое. А про людей вообще лучше молчать.
Вообще лучше молчать.