Поняла вдруг, что напрочь лишилась умения облачать свои мысли в слова. Исчезла злачная эпистолярность из моей жизни, и как-то насовсем. Поэтому - маленькая запись.

Открылась мне давеча одна истина: молчание - золото. Это, к слову, одна из тех истин, которую можно открывать для себя (и других) бесконечно. Она является несокрушимой, хоть и являет себя в разных обличиях.

Молчание - золото. Постараюсь обозначить, как на этот раз я приняла для себя эту фразу. Бывает так, что люди тобой недовольны. Они сокрушают массу обвинений, лже- и не лжедоводов, лишь бы сломить твое крепкое право быть обычным человеком. Быть обычным человеком - это из ряда вон. Будь ты возлюбленный или родитель, - ты Бог. Ты можешь и должен (!) всё. И все - кто вовремя обратился. Твои наилучшие побуждения и пожелания, самые активные и совсем крошечные действия - это проявление глубокой душевной лени. Ведь ты - ты можешь больше. Однако (это очевидно) плохо стараешься.

Если стараешься плохо, значит, не любишь. Это очень простая формула обычного недовольного (тобой, собой, миром) манипулятора. "Все плохо, ты ничего не поймешь, ты не даешь мне то, что нужно..." и прочий белый шум уже готов обрушиться из уст "нелюбимого" - нужен только повод.

Повод не заставит себя ждать. Напротив, он ждет тебя. Любой сказанной или сделанной вещи, которая просто-напросто не понравится другому человеку. И ты сражен. Любые твои аргументы - блажь, откажись от них. Тебе на это так и на намекают, но ты же не слушаешь. Как ребенок в школе, одержимый чувством несправедливости из-за напрасного обвинения учителя, ты восстаешь. У тебя вагон самых очевидных доказательств, на которые никто не обратит внимания.
И ты начинаешь делать ЭТО. Давать человеку то, что ему НЕ НУЖНО.

Мой совет самой себе - молчать. Люди слабы, обвинения лживы так же, как и признания. В человеке говорят эмоции, когда он одержим чувством как любви, так и ненависти. И все они - воздух.
Оправдываясь, доказывая что-то, ты не сделаешь лучше никому. Понимаю, сделать это сложно. Ведь неправы. Ведь задело. Ведь еще чуть-чуть - и достучишься до разума человека. Нет. В таком его состоянии - настучишь ему скорее шишку на темечке, за что потом получишь: он ощутит свое право оправдать всю свою гадость.

Я не умею переживать конфликты и выходить из них с гордо поднятой головой, победителем. Мне вообще кажется, что раз конфликт произошел, то какая тут может быть гордость, и кого тут можно победить? Победишь ты, только если будешь молчать, - себя. И за это уже можно гордиться. Ты не потратишь массу сил, нервов, эмоций на втемяшивание человеку своего невиновности. Ведь we're in this tohether. Мы так же все виноваты, как никто не виноват.

Совсем отчаянным еще можно набраться смелости и показать человеку свои истинные чувства и мотивы. Сказать о своей к нему любви, даже не соглашаясь с ним. Любовь не подразумевает полного согласия, она подразумевает принятие. Ведь это ты выбрал этого человека из миллионов других. Ведь это он дарит тебе улыбку каждый божий день. Неужели та ерунда, которая не дает тебе покоя, стоит того, чтобы втоптать ваши отношения в сырую землю?
Я правда надеюсь, что нет =)

С надеждой и любовью,
Яна

я - 7

В шутку она бросила фразу о "красивой жизни". Он решил, что она одержима грезами, порожденными завистью и ленностью силы воли.

Но она и правда мечтала о красивой жизни. Она не сказала ему, о чем именно, - побоялась.

Только "красивая жизнь" означало совсем не то, о чем они вели свой праздный диалог. А мечты ее были о семейном уюте, тепле, о большой и дружной команде добрых людей, которые всегда, при любых обстоятельствах, держатся вместе.

Но она не смогла признаться. О самых желанных в жизни вещах сложно говорить с теми, кто не готов о них слушать.

пост о мужчи-нах

Как бы ни казалось, как бы ни хотелось верить в то, что рядом - умный, адекватный, всепонимающий человек, ни за что, - еще раз - ни за что нельзя показывать ему, что хочешь видеть его в своем будущем и не чаешь в нем души. Даже если он тебе на ушко шепчет то же самое. Даже если держит за талию своими широкими ладонями... Молчать. И любить его. И заниматься с ним любовью. Молча.

R.

Я вдруг списалась с ней через много лет. Не знаю, почему. Вроде бы многократно оберегала себя от общения с ней, а сейчас почувствовала, что она повзрослела. Стаса спокойнее, остепенилась. "Дай бог, в любви", - думала я.
И точно.

Она говорит, что не понимает, за что ей, такой колючее, такое счастье. Говорит, они, подобно аристократам, не трахаются до свадьбы. "И вы", - говорит, - "Не трахайтесь, потом намилуетесь - ходить не сможете". Еще она говорит о Боге.

Я слушаю (читаю) ее внимательно, внемля ее словам. Не спорю. С людьми, по сути, вообще не о чем спорить. Если отбросить ее реплики о Боге да о трахе - ведь это же все про меня. Про меня, колючую, про мое нежное и ласковое счастье. "Мудрое и терпеливое".

Я немного подстраиваю ход и образ своих мыслей под ее. Отвечаю ей ее словами, чуждыми мне. Между нами - целый омут из воспоминаний, недосказанности и злости, но сейчас я от души желаю ей не потерять то счастье, которое она, подобно мне, внезапно обрела.

you are welcome

Я думаю, большая такая, очень четко очерченная черта человеческой сущности - неумение (нежелание?) ценить то, что делают для нас другие люди. Неважно, от души, от ума, корысти ради или ввиду глупости, - любые проявления доброты по отношению к человеку рассыпаются о стены эгоцентризма. Мы разучились видеть бревна в собственных глазах, зато соринки - в чужих заставляют нас щуриться и лить слезы. Свои огрехи мы оправдываем несовершенством окружающего мира, вместо того, чтобы попросту смириться с ними, принять себя такими, какие мы есть, и дать себе слово стараться быть лучше. Хотя бы ради того, чтобы все наши завышенные требования к другим были хоть чем-то подкреплены.

И неплохо бы иногда просто сказать всем им спасибо.

женский роман

От января нового года никаких неожиданностей не последовало. Он был так же скуп на солнечные дни, как и все зимние месяцы в этом краю. Как любые месяцы в этом городе. 
Небо посылало на землю армию своих боевых солдат - маленьких жестких востроносых снежинок, бьющих точно в цель, прямо, наотмашь и в грудь...

Закутавшись, но все еще дрожа, Леди перебирала ногами по тонкой корке льда, резко вдруг покрывшей тротуар. "Куда иду-то?" - металось в голове. Нащупывая взглядом таблички с номерами, она миновала дом за домом в поисках нужного. "Черт, как же холодно".

Леди уже сидела в просторной светлой кухне, но все никак не могла согреться. Она немного смущалась происходящего. Съежившись и нахохлившись, как воробышек, она разглядывала стайки икон на полках и на стенах. "Как холодно".

Принц заботливо разложил свои теплые вещи на кровати, для нее - чтобы она немного согрелась. "Тук-тук. Можно?"
Он так очаровательно улыбался, что сразу же вызывал улыбку в ответ.
"Веду себя как черт те что", - она переживала, но вечерний наряд приняла с благодарностью.

Пара-тройка часов непрерывной беседы на кухне - это то, чего так не хватает людям, когда они одиноки. Стоит длинному языку найти "охотливые" уши, так его хозяин уже обезоружен. У Леди как раз был такой длинный язык и достаточно короткое чувство собственного достоинства, чтобы не устоять и напроситься к едва знакомому мужчине в гости. Но она знала: это необходимо, просто каждым уголком своего женского, своего человеческого существа -  знала. Он был ей так нужен - неторопливый кухонный разговор. Как и нужны были эти острый ум, легкость, текучесть, большие добрые глаза, смешная улыбка. Каждый его жест, каждая фраза сквозили такой мягкостью, таким добродушием, даже когда он говорил о чем-то не вполне приятном.

Леди все еще испытывала чувства к другому. Принц не казался ей красивым. Напротив, что-то внутри нее отторгало его черты - лицо, голос, манеру держаться. Она слишком долго убеждала себя в приверженности одному образу, чтобы так просто и быстро сменить свое убеждение. Однако же ей до щемящего в сердце чувства хотелось быть ближе к Принцу, дотронуться до него, понюхать, пощупать. "Кто же он такой и почему здесь так холодно?"

Леди совсем недавно написала болезненно ломанное стихотворение о любви. Проводила того, кого, казалось, любила так, "как надо", - без претензий и ожиданий, без надежд и веры в будущее. Леди едва успела пошушукаться по-бабски с приятельницами о своем наболевшем и вложить Богу в уши свои раскатистые планы. Леди только-только отреклась от своего "эгоистичного женского счастья" в пользу вечерней софистики третьего сорта, как вдруг Принц протянул свою невидимую руку. Он будто бы старался увернуться от этой девчонки, садился подальше и избегал любых прикосновений. Зато при этом такой внезапной близости она прежде не чувствовала ни с кем. Он был ей так нужен, и он позволял быть рядом.

"Ну, Господи, ну как же холодно!"
Шел четвертый час утра - реального утра, а не того, которое начинается с пробуждением. Спокойствие внутри Леди смешивалось с непрерывным трепетом. Она не думала, не анализировала, не сопротивлялась - она мерзла. Разве можно винить замерзающую девушку в том, что она ищет тепла от соседа по одеялу? Нельзя, конечно. Кончик ее носа как-то сам нащупал его плечо. Принц растянулся в улыбке. "Что это она делает?"
Вот такая нелепица. Он плавно рассек рукой скользящий, ускользающий воздух и опустил ладонь ей на спину. Дыхание сперло у обоих.

Потом она была спокойна. Ни пылкости, ну сумасшествия. Одна новорожденная нежность румянцем на щеках.
Пару дней спустя она предложит ему еще кусочек себя, а он скажет, что был счастлив.

Скажет. Что был. Счастлив.
В одну ночь - с ней - вот так, ни с того, ни с сего - в простом объятии и поцелуе - не громоздясь в ее будущем - без претензий и лишних слов.
Он скажет ей, что в эту ночь, рядом с ней, он был... счастлив.
И им стало тепло.

Я шла по улице и повстречалась с ним. Высокий русый парнишка - с огоньками в зрачках и мягкой улыбкой. Утро было ясным, но от взгляда становилось еще яснее. Лицо юноши было окутано бархатным свечением, а уголки губ игриво взывали к миру. Мы на секунду встретились глазами. Он улыбнулся чуточку шире, и волна смеющихся морщинок затрепетала у его ресниц.

Диагноз был ясен.

Даже если бы мы были одеты в абсолютно одинаковую одежду, мы не посмотрели бы друг на друга с таким пониманием. Ментальным кивком парень будто бы сказал мне: "Я вижу, вижу, что с тобой. И это прекрасно, не правда ли?"

Мы разошлись. Утро было солнечным, а мы были влюблены.
И это прекрасно, не правда ли?

Испания 1

Испания. Малага

День первый

Хостел

Я в жизни не останавливалась в хостелах. Признаться, общий санузел и 5-7 человек незнакомого народу внушали мне ужас. Но звезды сошлись на небе таким образом, что билет я взяла не на то число, что мои спутницы, а посему вынуждена была сутки перекантоваться в полном одиночестве. В хостеле. С общим санузлом (в коридоре) и пятью незнакомыми девушками в женской спальне.

Первым, с кем я познакомилась по приезде, был администратор хостела Pink House - Martin M. Larson, или просто Мик. Большой релаксирующий в кресле мужчина был похож на медведя Балу. Мы разговорились. Он оказался шведским архитектором, приехавшим в Малагу изучать систему работы отелей и хостелов. Как я ни пыталась уяснить для себя, что именно он пытается узнать и какую работу выполняет, у меня ничего не вышло. Зато я выяснила, что можно взять на прокат велик, где дешево и вкусно можно пообедать, а главное, была приглашена на вечер сальсы (который впоследствии оказался типичным бар-кроулингом :)

Вечером того же дня я решила заблудиться в Малаге. Карту я не брала, так как все равно незнакомому с этим городом человеку в ней не разобраться. Я решила идти вперед и сворачивать на наиболее приглянувшиеся улочки. Сказано - сделано. Я ходила-бродила, а потом набрела на симпатичный ресторанчик под названием Cheers, прямо у церковной площади. Набрела, главным образом, потому, что прямо перед летней террасой ангельским голосом пел привлекательный испанец, пел что-то о любви... разумеется. Я сделала заказ. Порцию мне принесли огромную, а к пиву - поп-корна, задаром, комплимент. Вот с этого момента и началась пора моего обжорства в этой чудесной стране, о чем я, в общем-то, почти и не жалею :)

После сытного ужина, когда уже достаточно стемнело, я решила сходить к порту, вдоль которого тянулся экзотичный пальмовый парк. Воздух был теплый, вкусный, с ароматом цветов и трав. Я не удержалась и понюхала пальму. Ммм, друзья, вам определенно стоит повторить мое действие, ибо пальма пахнет великолепно! Масляный тягучий запах пальм сопровождал меня по конца прогулочного берега с постройкой, напоминающей работы Сантьяго Калатлавы (но не он), - эдакий белоснежный витиеватый хребет, отбрасывающий волнистую тень на прохожих. Мне нестерпимо захотелось послушать The Killers, потому что именно эта группа могла подойти под то состояние духа, - парящее, ликующее, неутомимое!
Я заткнула уши, включила музыку и побежала вперед. Счастье переполняло меня в те минуты, разливаясь среди людей, пучками вырастающих на широкой набережной.

Это был невероятный вечер.

После следовала бессонная ночь в хостеле. Мне всегда было интересно ощутить эффект общежития. А тут 6 девчонок-иностранок не дают друг дружке спать. Одним жарко, другим шумно, одна ждет гостью, другая болтает по телефону. Просыпаться приходилось часто, но мне нравилось это ощущение. Знаете, когда все общее, и с каждым приходится считаться. Внутри себя улавливаешь незнакомое прежде терпение и благодушие, вещи занимают свои места, и твое к ним отношение не имеет, в целом, никакого значения :)

аэропорты

Аэропорты

Я люблю аэропорты. Во-первых, самолеты, встречающие-провожающие, люди деловые, люди отдыхающие, туристы и туземцы, - это дико романтичное разнообразие человеческой массы.
Во-вторых, мне нравится, что аэропорт - зона вежливости и обходительного обращения. Все улыбаются (забудем про российские аэропорты) и предлагают помощь. Вы улыбаетесь в ответ, вызывая цепную реакцию. Миллион улыбок ни о чем - а красиво.

Я впервые побывала в аэропорте Хельсинки, но он мне приглянулся сразу же. Внутри и снаружи - тишина, финны воркуют на своем удивительном языке, все очень серьезные и белесые. Плюс, там есть wi-fi :)

Я беру свой недешевый финский кофе и устраиваюсь у окна. Хочу - пью, хочу - книгу читаю, хочу - думаю. Красота! И так два часа, до старта. За окном - тяжелое мрачное небо, вот-вот свалится на статный финский лес. Вид - на хмурую северную природу, отягощенную холодом, тучами и древними лесными таинствами...

Смотрю на взлетные полосы. Потрясающая разметка - целая система! Меня всегда восхищала способность некоторых людей создавать систему и приводить ее в действие. Одни самолеты вздымают в небо, другие шумно приземляются, но я их не слышу. Я сижу внутри, окруженная роем жужжащих финнов и наблюдаю за маленькими, почти игрушечными грузовыми машинками, тракторами, трапами. Они возят вещи и, что любопытно, целые самолеты за собой!

Чувствую полное расслабление: жизнь кипит за бортом, а я скоро на борт ступлю.
Люблю аэропорты. Это целая система, полная отменной романтики.

25 лет

Я ухожу в скромный заплыв воспоминаний - так происходит каждый март.

Мне вспоминаются различные плоскости моей жизни, взгляды и ощущения. Мысли о земном и... о земном :) Я немного шокирована вихрами моих предпочтений: какие трансформации чувств и сознания. Но, воспроизводя в памяти все эти годы, интереснее всего выделить нечто, что никогда не менялось. Что-то, что служит мне верным спутником всю мою жизнь.

Одна из таких вещей - ожидание 25 лет. Какого-то "рокового" возраста, в котором я представляла себя с разных сторон. А теперь это закончилось, мне не интересно о себе фантазировать. Я не воображаю больше себе свою значительную жизнь, не жду ее, не надеюсь.

Я вижу все очень ясно. Нет, конечно, что-то периодически туманит видимость: знаете, то линза съедет, то соринка попадет... то дождь стеной. Однако в целом картина удивительно обширна и красноречива, а великолепие ее - очевидно.

25 лет для меня - необыкновенный возраст! Я чувствую себя моложе, чище, мудрее. Единственный минус - я ожидаю этого и от других, - молодости, мудрости и чистоты.

музыка

Вчера ночью была гроза. Самая настоящая, с молниями. Я лежала в постели, укутавшись в одеяло, как маленький ребенок, и прислушивалась к отдаленным раскатам. Небо вспыхивало время от времени, орошая всю комнату холодным светом сквозь неплотную ткань занавески. Было чарующе. Перед глазами проносились хаотичные кадры из детства и уже не детства, и сложно было отличить одно время от другого из-за стойкой схожести ощущений. Вот немая гладь озера, а над ним, вдалеке, живописно красуются скользкие языки разрядов. Вот салон машины, а вокруг - непроглядная вода. Со всех сторон вода, и словно молот небес обрушивается на землю снова и снова, где-то там, вдалеке. А еще я вижу старый чердак, и капли часто стучат почти по темечку - раз, раз, раз, раз! Будто бы стихия обнаружила сотни музыкальных инструментов во дворах заспанных обитателей планеты и не нарадуется теперь своему мастерству. В этой привычной какофонии едва различимая мелодика мироздания свербит различными образами, как бы выбивая в твоем создании верные и понятные пути, заражая своими ритмами и манерой.

Я лежу в постели, и мне кажется, что я живу не в тон. Что я должна бы написать свой текст песни, отрегулировать рифмы и подогнать мелодию. Но затем я прислушиваюсь к тому, что происходит за окном, и понимаю, что ни один стройный ритм не отменял импровизации. И стоит жить, подобно песне: литься, плыть, струясь и радуясь самой себе и миру вокруг, о котором и поется - в тебе.

о мечтах

Мечты не такой уж плохой способ оттенить несостоятельность реальности. Можно, как это называется, жить на два мира, при этом не забывая от тонкой черте между ними. Приятно, в конце концов, иметь возможность объяснить в своих грезах отсутствие ожидаемой последовательности своего бытия, будь то неуспехи в карьере или поведение окружающих. Это спасает романтиков от депрессии.

Замечу, к слову, что пропустить действительность через мир фантазий не всегда возможно. Не уместно, невыполнимо. Обиднее всего то, что в таком случае терпят крах и остальные, уже прочно укоренившиеся в другом мире мечты.

фабрика

По весне чувствую глубокую нарастающую красоту во мне, и еще, пожалуй, спокойствие. Хочется ощущать себя женщиной, человеком, жителем этой планеты. Хочется впитывать в себя все происходящее, перетирая в мозгу каждую секунду. Хочется жить, не имея лишь год тупой рутинной работы и букет воспоминаний о паре жалких недель долгожданного отпуска. Хочется ДЫШАТЬ. Воздух весной пахнет так приятно...
Я сидела сегодня на остановке в ожидании автобуса, разглядывала проходящих мимо людей... Рядом смуглокожие рабочие красили оградку, и ветром приносило едкий синтетический запах краски, но даже он удачно вписывался в концепцию дня, с его свежестью и легким сезонным дурманом.
Я ждала автобус и не понимала, откуда в человеке такое желание делиться - счастьем и бедой, - откуда?.. Быть может, это способ развенчать миф о собственном ничтожестве и распространить свое неуязвимое Я на как можно большее количество душ? Переложить свое горе на плечи еще одного бедолаги, вместе посмеяться над комедией, рассказать обо всех перипетиях своих новых, заранее обреченных отношений... Такая тяга к коллективному мышлению отнюдь в мире не случайна, и должно быть тому разумное или даже научное объяснение. Наверняка даже есть в литературе, подлежащей обязательному изучению на псих. факультетах. Но в моей голове такого объяснения нет. Мои руки сами тянутся к рукам других людей, мой голос сам по себе звучит заведомо мягко. Матерые усатые дяди на фабрике улыбаются мне и интересуются тем, как у меня дела. И когда они подходят, дела у меня хорошо. Потому что они единственные, кто вызывает у меня симпатию, - воспитанные, интеллигентные, немногословные. В их движениях нет суетливости, в их комплиментах нет пошлости. Реплики их похожи на смиренные вздохи, и мне нравится то, как эти люди молчат о том, что знают, и общаются друг с другом лишь взглядами, открывая рот только тогда, когда это действительно имеет значение.

ПТЗ

Петрозаводск изначально представлялся мне некой колонией чернорабочих, чередой дымящихся труб и свежерухнувших построек, разбавленной редкими впрысками живой растительности.
Когда я впервые ступила на землю этого города, я ничуть не удивилась неудачному о нем представлению. Ведь он понравился мне - не мог не понравиться!

У Петрозаводска есть особый для меня момент: он таит в себе собственный мир. Подобно многим европейским городкам - но не всем. Я часто даже в самых малонаселенных пунктиках ощущала их связь с внешним миром, отсутствие замкнутости. Сначала я думала, что из-за их мировой известности: Амстердам, Цюрих... Но в этот ряд определенно не вписывался Кишинев, зеленый, душный, и тем не менее, обладающий свойством безграничности пространства. Петрозаводск же - город целостный: там свой дух, который поглощает все в себя, и себя же и растит. Он пухлый и приземистый, в нем есть отблеск ушедшего детства - точно сказочные герои оставили свои обители на книжных полках и поселились дружно там. Даже выход в широководное озеро не спасает Петрозаводск от собственной каймы: он - это он, все остальное - это все остальное. Небо над Петрозаводском - это его собственное небо.
Мне нравятся местные жители - такие скупые на взгляды. Мне нравится его архитектура - дома, подпираемые плотным, густым карельским воздухом, тягучей атмосферой витиеватой культуры быта.

Я люблю Петрозаводск. В конце концов, всякому сущему нужно место, где есть возможность укрыться от самого себя. На деле же - встретиться с самим собой лицом к лицу... и позволить себе толику романтической грусти в качестве аперитива к главному блюду жизни.

бал у Роджера

Не пугайся своего любопытства: тем-то жизнь и прекрасна, что удивительна.

Ты думаешь, не пристало молодой девушке отчаянно желать всех пылкостей любви? Чтобы вонзалась внутрь, вглубь, теребя и плоть, и душу... Чтобы с фанатичной жестокостью сжимало горло одиночество, и чтобы - как глоток воздуха - один лишь взгляд... Чтобы он смотрел на тебя, как будто вокруг палят из всех пушек разом; чтобы во сне он пытался нащупать твою ладонь, что за десятки километров от него...

Думаешь, не знобит от нераскрытого потенциала своих эмоций, от неизведанного апогея чувственных переживаний? Думаешь, не интересно познать то, о чем другие люди крутят пальцем у виска?..

Думай, родная, думай. Все мы в итоге получаем то, чего хотим.

Я, кажется, буду страдать. Боюсь, как никогда. Он сделает мне больно, предаст мою веру.
Но отказаться от реального ощущения счастья в пользу роящихся бесплотных страхов и предчувствий - не решусь ни за что.

Преодоление гордыни - не увесистый ли повод для гордости?

Мы благодарны любимым за возможность любить. Любить весь мир; мы забываем о своей любви - к любому живому существу, а когда встречаем "того самого человека", - вспоминаем.

Я благодарна за возможность вспомнить. И если уж мое сердце разобьется, то только о стенки моей хрупкой грудной клетки, - от всеобъемлющего чувства истинной любви.

Пусть голос внутренний охрип от возмущения,
Я продолжаю вспоминать твое лицо;
Исполненное Божьим вдохновением -
И втоптанное в грязь в конце концов.

"Димка"

Любая вещь теряет свою обыденность, когда вдумываешься в её суть.
С именами - то же самое. А про людей вообще лучше молчать.
Вообще лучше молчать.

о себе

Какое откровенное предательство - казаться не тем, кем мир хочет тебя видеть; именно мир: каким он тебя создал, а не тем, за кого ты пытаешься себя выдать самому же себе.