Название блога

2011-11-30T06:15:00.000-08:00

Я никогда не думала, что ранима. Трезвая оценка и принятие действительности всю жизнь сопутствовали мне, избавляя от мучительного уныния мне подобных. Однако, судя по всему, это так: я ранима.

Я была ранима в детстве, когда росла девочкой_без_отца; и пару лет назад - когда мой жених канул в небытие, не потрудившись меня об этом известить. Меня воспитали искать причину - чему угодно - в себе, но, увы, не объяснили диапазон случаев, где я реально могу на что-то повлиять.

Очевидно, что тезис "Я недостаточно хороша, чтобы..." красной нитью перештопал мне сознание, и теперь я с облегчением могу причислить себя к обладателям личностной инвалидности. Почему "с облегчением"? Потому, что "могу". Разобраться в причине - это, конечно, еще полдела, но уже кое-что.

Более того, я чувствую свою ущербность в таком неуважении к себе, ибо вместе с тем-то - я вдобавок и гордая! И нехватку собственного уважения к себе пытаюсь возместить уважением ко мне других. Тут-то и наталкиваюсь на порочный круг, и - далее по списку.

Я многого лишилась, пока наконец докопалась до этой неутешительной истины, многое утратила - любимое и замечательное. И здесь вот очень хочется кого-то обвинить: дескать, "а какого лешия ты, папочка, мне жизнь сломал?", но - к чему эти нелепые обиды? Занимают место в сердце, жрут нервы, тратят оставшееся время...

Меня мучает нелепое желание начать жалеть о том, что еще не случилось, но чего я так страстно опасаюсь, отчасти, наверное, проецируя это на реальность. Да что там, - я почти уже начала!.. И все же пока во мне - во всех нас - живет хотя бы крохотная частичка благоразумия, мы способны изменить свою жизнь.

бал у Роджера

2011-11-15T10:17:00.000-08:00

Не пугайся своего любопытства: тем-то жизнь и прекрасна, что удивительна.

Ты думаешь, не пристало молодой девушке отчаянно желать всех пылкостей любви? Чтобы вонзалась внутрь, вглубь, теребя и плоть, и душу... Чтобы с фанатичной жестокостью сжимало горло одиночество, и чтобы - как глоток воздуха - один лишь взгляд... Чтобы он смотрел на тебя, как будто вокруг палят из всех пушек разом; чтобы во сне он пытался нащупать твою ладонь, что за десятки километров от него...

Думаешь, не знобит от нераскрытого потенциала своих эмоций, от неизведанного апогея чувственных переживаний? Думаешь, не интересно познать то, о чем другие люди крутят пальцем у виска?..

Думай, родная, думай. Все мы в итоге получаем то, чего хотим.

2011-10-24T09:49:00.000-07:00

Я, кажется, буду страдать. Боюсь, как никогда. Он сделает мне больно, предаст мою веру.
Но отказаться от реального ощущения счастья в пользу роящихся бесплотных страхов и предчувствий - не решусь ни за что.

2011-10-24T09:07:00.000-07:00

Часто я думаю о том, что вижу его в первый и последний раз. Он пугается моего взгляда, но я все равно украдкой разглядываю его всего, целиком, от и до, - чтобы запомнить каждую черточку, трещинку, морщинку... каждую деталь, засвидетельствовавшую в себе историю длиною в прожитую жизнь. Я смотрю утром, как свет ложится на его не потревоженные веки, как путаются сны в его взъерошенных волосах. Я не могу налюбоваться рельефом его лица, изгибом его бровей. Я смотрю в его глаза и вижу себя - выныривающей из их глубины. Я целую его губы и чувствую, поцелуй за поцелуем, как жизнь наполняет меня, переливаясь через край. И тогда я зажмуриваюсь и начинаю запоминать его на ощупь. Обвожу пальцами каждую линию его тела, прижимаюсь щекой к его груди, бедрам, спине. Я засыпаю у него на животе, а просыпаюсь у колен; я слышу его тяжелое дыхание и ощущаю пульсацию запястий. Я обнимаю его, и мое сердце колотится, разбиваясь о его сердце.

... Я стараюсь вдохнуть его полной грудью, вобрать в себя его образы, грани и изъяны, пресытиться им сполна, - и забыть, и забыться, и вспомнить вновь, умирая от счастья знакомиться с ним день за днем.

2011-10-20T10:56:00.000-07:00

Преодоление гордыни - не увесистый ли повод для гордости?

Мы благодарны любимым за возможность любить. Любить весь мир; мы забываем о своей любви - к любому живому существу, а когда встречаем "того самого человека", - вспоминаем.

Я благодарна за возможность вспомнить. И если уж мое сердце разобьется, то только о стенки моей хрупкой грудной клетки, - от всеобъемлющего чувства истинной любви.

2011-10-20T10:50:00.000-07:00

Пусть голос внутренний охрип от возмущения,
Я продолжаю вспоминать твое лицо;
Исполненное Божьим вдохновением -
И втоптанное в грязь в конце концов.

"Димка"

2011-09-06T15:53:00.000-07:00

Любая вещь теряет свою обыденность, когда вдумываешься в её суть.
С именами - то же самое. А про людей вообще лучше молчать.
Вообще лучше молчать.

о себе

2011-08-24T07:52:00.000-07:00

Какое откровенное предательство - казаться не тем, кем мир хочет тебя видеть; именно мир: каким он тебя создал, а не тем, за кого ты пытаешься себя выдать самому же себе.

Оленька

2011-07-02T10:25:00.000-07:00

Говоря откровенно, Оля мне никогда не нравилась. Напыщенно-важная, высокомерная, порой заносчивая барышня с нездоровым чувством превосходства над остальными. Мне не нравились её манеры - и даже манерность, - её гардероб (спору нет, одета она была всегда с иголочки, да только даже наряды её буквально "фыркали" на облачение окружающих), её излишняя худоба, её привычка изъясняться и вообще, говорить. В принципе, даже на лицо она была мне не симпатична. Однако существуют в мире всяческие обстоятельства, способные изменить и человека, и восприятие его людьми. Обстоятельства эти могут включать в себя что угодно: от внезапной помощи до автокатастрофы. Впрочем, событийность оных - не обязательный момент. Зачастую и природа в состоянии прекрасно обо всём позаботиться. И, думая об этом, я улыбаюсь, как улыбалась и в тот день, когда заметила её животик.
В этот день Оля стала для меня Оленькой. :)
Как всегда, высокая, статная, как всегда, на внушительного размера каблуках, она возникла передо мной (события того дня я нарочно опускаю, чтобы "не переходить на личности"). Цепкий женский взгляд тут же уловил перемены: щёки чуть округлились, взгляд стал нежнее и радушнее; все движения Оли источали спокойствие и умиротворение. Я не могла понять: она как будто стала красивее. Звучит, разумеется, коряво, но по-другому и не выразиться, - я действительно сочла в тот миг её красавицей, обратив внимание и на платье: платье струилось по её стройному телу трепетным шифоном, придавая её образу нежности и теплоты. Платье немного приподнималось сразу под грудью совсем ещё небольшим животиком того раннего срока, когда он только-только начинает расти, однако, уже можно судить о факте предстоящего материнства. Воистину, по мне - так самый изящный, самый милый период беременности, когда девушка ещё молчит о своей ноше, но уже не может её скрыть; когда глаза чуть опущены в пол от не весть откуда возникшей застенчивости, и на лице - лёгкая улыбка да румянец под тенью ресниц. Она уже знает, уже ощущает, что в ней - жизнь, и два сердца в одном теле отстукивают бешеный ритм святой цикличности бытия.
Я думаю, с тех самых пор, как Оленька почувствовала себя будущей мамой, полуулыбка не сходит с её лица, и мне словно бы совестно за всё то время моей к ней неблагосклонности. Так или иначе, эта девушка, эта женщина, стала для меня ещё одним олицетворением жизненной гармонии и исконной земной женственности, воплощением истинно важного среди мишуры - и я не знаю точно, что важно, а что мишура, я только прислушиваюсь к тому, что внутри, и слышу цикличное биение...

oh

2011-06-14T10:12:00.000-07:00

Моя влюблённость настолько чиста и полна искрящегося света, что приходится немного щурить глаза, когда я смотрюсь в зеркало.

warm gun

2011-04-29T15:08:00.000-07:00

Счастье широкими волнами достигло берегов моей души, захватило в плен её белоснежные пески, захватив врасплох маленькие немудрые страхи.
Все вокруг вели себя так, будто никогда не поймут этого счастья, но, разойдясь по домам, они едва приметно улыбнулись мне в знак одобрения. И это было самое чудесное во всей жизни событие.

чудо

2011-04-13T13:57:00.000-07:00

А что чудо? - что-то необыкновенное, интригующе удивительное, что-то, что выходит за рамки привычного, что-то, что вне рамок ожидаемого. Выходит, что без обрамления чудес не бывает?

...

2011-04-13T13:55:00.000-07:00

Я в ту пору только и хотел, что любви: не какой-то конкретной - женской, мужской, братской, дружеской - а просто любви, самой по себе, чистым самородком явившейся в мою жизнь. Вместе с тем - не слишком безусловной, безличностной, как, например, материнская, - а с ноткой обожания, дабы подпитать моё изголодавшееся по похвале тщеславие.

Сегодня, при взгляде через плечо и назад мне становится даже немного весело: сейчас мне бы ужин посытней да уверенность в завтрашнем дне.

город

2011-04-13T10:16:00.000-07:00

Ну, ты знаешь - ты должен знать! - это чувство... исполнения. Когда ты весь на грани, но не балансируешь, а паришь, при этом твёрдо стоя на ногах. Когда тело невесомо, душа - размером со Вселенную, и крепнет осознание того, что всё окружающее - реально, истинно и постижимо. И в какой-то миг так захлёстывает искрящееся счастье, что хочется рассыпаться миллиардом дрожащих искорок, обрушиться на каждый миллиметр предстоящего тебе пути.

Я прошу тебя, найди там моё сердце. Найди и верни его, ибо теперь каждый мой день здесь отливает чуждым мне светом, даруя мне лишь моё собственное недоумевающее отражение.

обжелезнодорожное

2011-04-09T15:24:00.000-07:00

Мой поезд дальней
Дорогой мчится:
В колёсах палки, на шпалах - спицы,
А мне не спится: заснуть не дали
Слова печали
От проводницы,
Мол, будто тот, кто
Сюда садится,
Все свои лица
Оставит жрицам
Привокзальным...

Амстердам

2011-04-09T13:16:00.000-07:00

Как только я очутилась в Амстердаме, я поняла, что люблю этот город. Первое, что бросилось во внимание, - запах моря, первых весенних цветов и травы. Всякой травы :) И, разумеется, стройное полчище велосипедистов и припаркованный ими повсюду транспорт. Я перешла через мост от главного вокзала до одной из крупных улиц и тут же затерялась в каком-то переулке, по обыкновению пестрившему разными приветливыми магазинчиками. Здесь были и так называемый музей Водки, и сырные лавки, и даже какие-то заведения, предлагающие китайский - "for health" :) - массаж.Откуда-то из-за резных контрастных крыш мне улыбалось по-утреннему рассеянное, не собранное солнце, а я уже вовсю неслась через город к "музейному кварталу", где и располагался наш отель. По пути я изо всех сил старалась не свернуть шею, разглядывая причудливые фасады домов, названия на вывесках, батареи заброшенных великов, смешные крылечки, витрины, сумасшедшие "заоконные" экспозиции... Тем временем взбодрился после сна и резвый северо-западный ветерок, красуясь перед зеваками вроде меня невнятными запахами, принятыми в дар от тюльпанов и акаций, цветущих яблонь и других незнакомых мне растений.
Город был весел и прян. Несложным маршрутом, порадовавшим меня своей аутентичной красотой, я доскакала до гостиницы, где упилась казённым кофе и завалилась отдыхать. Отдых, правда, был недолгим: из путеводителя я узнала, что 2-е и 3-е апреля - это что-то вроде дней открытых дверей во всех музеях. Я очень расстроилась: в Амстердаме подобные заведения работают до 5-6, и я попросту уже никуда не успевала. И всё-таки подстрекаемая чувством долга перед Высоким я "вышла в свет", решив пройти по большому парку рядом с музейным кварталом и заглянуть в музей Кино. Погода стояла ветряная, но солнечная. Я в ярко-розовом плаще, сама похожая на голландский тюльпан, бодро зашагала к парку, но уже при входе обомлела: и газоны, и пешеходные дорожки, и даже скамейки были густо и пёстро завалены всяческим мусором. Мою растерянность и нервную улыбку уловил какой-то широкий мужчина с восточным налётом во внешности, помог мне сориентироваться и на вполне приличном русском пригласил поужинать. Впрочем, вскоре деликатно удалился прочь, оставив меня наедине с очарованием амстердамской архитектуры. Музей кино я нашла, но, узнав, что там разве что показывают фильмы на немецком, решила сменить планы на вечер и просто отправилась бродить :)
Близлежащие улицы встретили меня многочисленными магазинами, кофейнями и сувенирными лавками. Надо признать, мой розовый плащ сильно выделялся на фоне спокойных блёклых голландских тонов, в том числе и в одежде местных аборигенов. Я совершенно не запомнила их лиц, их стиля, их манеры поведения - настолько неприметными, сдержанными они были. Кроме того, Амстердам - туристический город, и обыватели оного как-то терялись, перемежаясь с толпой гостей.
Вскоре после моего променада по мощёным улочкам шоппинг-зоны мне приглянулось одно кафе: я тут же облюбовала место на самом сквозняке и принялась упорно закаляться за чашечкой свежего ароматного кофе. Небольшой кофе-брейк дал мне возможность получше рассмотреть людей вокруг. Я уловила настроение: здесь витало достоинство наций вперемешку с лёгкой свежестью европейского нрава. Мне нравилось то, как город диктует людям это настроение, как задаёт им их позиции и направления. Я оценила его сдержанное, едва ли не аристократическое благородство и вместе с тем радушие бакалейщика или купца.
Но время шло, и пора было возвращаться в отель - встречать моих спутниц, которые должны были как раз уже пожаловать. По пути ярые велосипедисты пару раз чуть не сбили меня с ног: никого пропускать они явно не собирались. Уже через полчаса состоялась долгожданная встреча, и с тех пор знакомство с Амстердамом мы осуществляли втроём: я, моя любимая подруга Катя и 19-летняя итальянка Феличитас. Ежедневно мы наворачивали километры музейных площадей, симпатичных улиц и уютных кафешек, а одним непогожим вечером даже умудрились сесть не на тот трамвай, в результате чего мы шли пешком по ночному Амстердаму мимо гостеприимных кофешопов и их постоянных посетителей :)

Вкратце. Мы побывали в музее Ван Гога: замечательное собрание произведений великого художника, его вдохновителей и последователей; в Рейксмузеуме - интересном для искушённых знатоков истории; в музее Блиллиантов - "diamonds are forever", экспозиция из камушков с голов и плечей властных особ; был у нас заход и в Амстердамское подземелье, и к Мадам Тюссо, где нас изрядно попугали (было, впрочем, нестрашно, но весело). Полюбовались мы и на орудия пыток, и на коллекцию диковинных сумочек, и на страдания народов Третьего Мира на выставке Anti-Journalism в музее Фотографии. Ну, и, разумеется, в наши планы входили музей Секса и кофешопы :))) Первый пестрил ретро-фотографиями пышнотелых барышень в различных позах и вариациях одежды, а также забавными механическими фигурами, неожиданно открывающими взору разные части тела :)
Кофешопы и смартшопы - безусловно, самая острая тема Амстердама. Ну, быть может, помимо Улицы Красных Фонарей, где представляющие многие нации девушки являют собой саморекламируемый товар, зазывая хорошенько поддатых прохожих "на огонёк". Итак, с кофешоп-почином нас можно было поздравить в первый же день: сразу после плотного ужина с вином в итальянской забегаловке, мы дружно устремились в заманчиво открытые двери густого дурмана. Приветливый "бармен" снабдил нас... необходимым и мы принялись наблюдать за экраном висящей наверху плазмы: там показывали подводный мир. Подводный мир казался нам таким мееедленным, что несомненно вгоняло в транс. О том, что было потом, я деликатно умолчу :) Скажу только, что Катя, по слогам проговаривающая фразы на русском девочке-итальянке - чтоб наверняка дошло, и сама эта девочка с рулоном туалетной бумаги в руках и двумя укуренными русскими дамочками по бокам, дружно шагающие к вокзалу... выглядели феерично :)))

Про то, куда я спустила пугающе большую часть денег, я тоже рассказывать не стану. Но добавлю то, что Амстердам - это город, где хочется расслабиться ну вот совсем :)
Я ещё долго буду вспоминать его приятных жителей, которые отлично, кстати, говорят на английском (как, впрочем, и на многих других языках), его убаюкивающий стук трамваев по раскидистым трамвайным путям, его краски, цвета, его изящную гармонию. И его выпечку, что уж там %)
Более того, после поездки опять-таки не на том поезде и увиденных мною тюльпанных полей да после общения с голландцами во время моей потрясающей ночи в Скипхоле-аэропорту, я загорелась желанием увидеть "остальную Голландию", целенаправленно и с примерным хотя бы расчётом планов. И даст Бог, у меня всё получится :)

I Amsterdam!

(продолжение следует)

в пути

2011-03-31T14:19:00.000-07:00

Я проснулась глубокой русско-финской ночью и увидела чёрное-чёрное небо, густой и вязкой ваксой размазанное по бескрайнему пространству. К нему - тут и там - прилипли махровые гроздья звёзд, и на минуту, было, увиденное заворожило меня, но тут предо мной лихой ухмылкой безгранично-пограничного неба предстала большая востроносая Луна. Словно ломтик жирного сливочного сыра она аппетитно желтела в ночи, превращая равнинный пейзаж в столовый натюрморт. Облизнув верхнюю губу, я блаженно замурлыкала, потом свернулась калачиком в своём самом неудобном на свете кресле, и в голове моей принялись блуждать самые красивые на свете сны.

оксюморон

2011-03-31T13:53:00.000-07:00

Волнительная печаль. В преддверие скорого расставания непокладистые мысли просачиваются через глаза и в этой нежной капели - в этой беззвучной музыке - скрыто всё самое искреннее, самое чувственное, из недр оттаявшей души.

Вы слышите весну? В этом мире (именно в этом, а не каком-то другом) она так проворно одерживает долгожданные победы - пока небольшие, но всё впереди! В чуднОй торопливости, с которой несут её многорукие ручьи, явно и броско звучит гимн любезной оттепели и лучистому беспечно голубому небу.

Пара жидких бусин наотмашь по макушке - и ты пришёл в себя. Опомнился, оглянулся. И увидел - совсем близко, по ту сторону дороги - девушку, прытко обыгрывающую в салки зеваку-ручеёк. Отбившийся от спутников резвый солнечный луч запутался у неё в волосах, да там и остался; её ласковый взгляд рассеянно устремлён в осознанное никуда; одной рукой она смахивает остатки солнца с ресниц, другой - укрывает низ живота, самую драгоценную свою часть, самым таинственным образом.

Ты не прячь свои слёзы, Моя Весна. Самое большое счастье - слышать биение сердца: своего, планеты, любимого или... :)

мои

2011-03-31T13:20:00.000-07:00

Я день за днём всё уютнее и плотнее укутываюсь в нестатичный мир окружающих меня людей: он похож на лоскутное одеяло, в котором каждый кусочек пёстрой мозаики - отдельный человек. Каждый в моём воображении - пулемётная дробь сквозных эпитетов, королевский экипаж без короля, - но с королевством; стая хаотично дребезжащих элементов, которая издали, если не вглядываться в детали, пытается явить собой одно целое, в центре которого, - вестимо, я.
О многих из них я практически ничего не знаю, но люблю их, возможно, даже ещё до знакомства. Да, скорее всего так: задолго до знакомства. А то иной раз при знакомстве с человеком, начинает казаться, будто он тебе не по нраву. Холостой патрон - он не пробил твоё сердце :)
В этой скромной патетике со всех оставшихся сил бьюсь головой о фонарный столб своего рассудка, да вот беда - лампочка фонаря перегорела, и стало совсем темно. И поклонило в сон.

начало

2011-03-10T11:02:00.000-08:00

Я стоял на окраине этого маленького неряшливого мира и пытался понять, куда мне двигаться дальше. Я спросил у деревьев - деревья уклонились от ответа под тяжестью потоков сварливого ночного ветра. Я устремил взор к небу: небо окутало меня лёгкой дымкой неведения. Даже внезапно случившийся прохожий предпочёл обойти то место, где я стоял и задавался вопросами.
Тогда на помощь пришло сердце. Рвануло откуда-то из почивших в забвении глубин и застучало до боли знакомый мне ритм. Удивительно, но и деревья, и ветер, и грустное небо этот ритм поддержали, а спешащий по своим делам гражданин, погодя, обернулся и даже понаблюдал немного за нашим квартетом.

Я толком ещё не думал, в какую сторону мне сделать первый шаг, но чётко знал, с какой ноги я пойду.

внезапно

2011-01-29T12:34:00.000-08:00

!!!!!

Можно судить о человеке по первому впечатлению, можно доверять интуиции, можно годами выуживать его поднаготную наружу, но человеку всегда, ВСЕГДА найдется, чем вас удивить.

со-use

2011-01-29T08:47:00.000-08:00

Очень важная в жизни вещь - осознать, кто ты есть, и смириться со своей сутью.

Почувствовать и понять свою природу, постараться следовать ее ключевым законам, совершенствовать каждую составляющую собственного Я.

Я не скажу точно, зачем это нужно, но я знаю, что гармония в себе - это маленький вклад в Гармонию Мира.

Бог создал мужчину - стойкость, твердость, прямота. Бог создал женщину - мягкость, уклончивость, поиск обходных путей. Что-то в мире заставляет людей отрицать свою причастность к набору качеств, уготовленному для них природой. Что-то в мире заставляет людей отрицать свою природу.
Древнекитайская философия, японская религия Оомото трактовали два архетипа - Инь и Ян - каждая по-своему, но значение всем известной даосской монады - значение черно-белого символа "Инь-Ян" - понятно всем: гармония противоположностей, порождающих одна другую. Вечный союз двух начал, слияние воедино разнозаряженных эктистенциальных тезисов.

Так почему же становится все сложнее соответствовать своему Я?
Гордыня.
Незримая жрица социального переворота.
Присвоение. Наделение правами себя и обязанностями - других. Возведение собственного эго на пьедестал, монументально провозглашающее бойкот собственной совести.

Стоит ли оно того - это отрицание?
Чего вообще оно стоит?

Чего оно нам стоит?